Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фильм Морозко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Японская народная сказка "Морозкэ-тян". Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Настенькэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Настенькэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Настенькэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Настенькэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь - А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь - А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь и только Настенька увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.
Встретились Настенька и Марфуша. - Настька, ты ничего не замечаешь? - Нет, сестрица Марфуша, а что? - Я была в косметическом салоне - И что... ? Было закрыто. . ?
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня Настенька, внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
Боснийские детишки в Сребренице из последних сил пытаются догнать Деда Мороза и слабыми голосочками кричат: "Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а подарки?"... - "А подарки в этом году только тем, кто хорошо кушал!"
Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там Настенька обнаженная лежит. Санта задумался: - Воспользуюсь Настенькой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...
Собрался Иван Царевич жениться на Елене Прекрасной. А отец её мужик был строгий: - Не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесёшь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошёл прочь лесом. Вдруг слышит: храп из-за кустов богатырский. Смотрит, а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван взял клещи да зубы у спящего повыдергал. Нанизал ожерелье, принёс и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: - Кто там? А ему отвечают: - Открывай, сяс узнаес, кто присол, засем, присол... У-у-у, СТОМАТОЛОГ ПРОКЛЯТЫЙ!
Берет Иван-Царевич (ИЦ) в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся... Молодожены встают. Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной. Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной. Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной. Поцеловал ИЦ Елену Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал ИЦ лягушку - и стала она Еленой Прекрасной. (...) А гости все глумились: "Горько! Горько".
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, мизинная Настенька?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, мизинчик Настенька, помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......
Муж разгадывает кроссворд: - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует? - Это наша канарейка, кошка съела ее еще на прошлой неделе.
Из квартиры где живет украинская семья доносятца дьявольские вопли Марфуши. Мать врывается в квартиру и кричит: - Шо цо за дура орет?!! - Цэ я Мам, П О Ю ! - А.. Ну пой, пой, МАРФУШЕНЬКА-ДУШЕНЬКА.
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Настенька и Марфуша. Настенька: —Сестрица Марфуша! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а? Марфуша: —Хе! Настька!!! Ну кто же их не знает!!! Это Бэтман, Спайдерман и Cуперман!
В грузинской школе идет урок русского языка. — Гоги, разбери по членам предложение: "Иванушка и Настенька пошли миться в баню". — "Настенька"- подлежащее, "Иванушка" — надлежащее, . . а "баня"... — это предлог, учитель! — Садись, Гоги, четыре. — Вах, почему не "5"? — "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: — Эротика, эpoтикa, эpoтикa... В сердцах: — Опять эта эpoтикa... — Хоть "Морозко" показали бы... что-ли...
- Как вас зовут? - Анастас. - Женаты? - Да, жена Настенька. - Дети есть? - Да, сын Анастас и дочь Настенька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Меня убил статус десятилетней Настеньки: "Когда ты поймeшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
Первая брачная ночь, Иван и Настя лежат в постели — свечи, романтика, красота. Настенька: - Иванушка, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Иванушка, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так... Так прошёл первый раз, Иванушка упал на подушку, довольный, отдыхает. Настенька, вся в возбуждении: - Иванушка... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить! Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза Иванушка уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит голос Насти: - Иванушка... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно: - Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Джилл, Мадлен и Настенька на собеседовании перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли на необитаемый остров с 20 мужчинaми. Ваши действия?" Джилл: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Мадлен: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Настенька: - Вопрос я понялa, a в чем проблемa?
Приходит однажды Иван к разбойникам: — Мальчики! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла Настенька и сказала: "Иванушка, дай мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Мальчики! Я плакал! Ебал — и плакал!
Морозко встречает в лесу Настеньку и спрашивает: -А хочешь, Настенька, я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал? Настя: -В платок (вариант - передник), что ли!?
- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, Настенька с пирожком и золотыми яблочками к Брежневу в спальню, а тот помер... - А дальше ? - Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!
Девочка 7 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-«Я самая красивая» Дюймовочка говорит:-«Я самая маленькая» А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня Настенька. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет: — Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: -МЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Виды опьянения: Настеньки - прийти домой босоногой. Царевны - проснуться с семью мужиками в постели. Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки. Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой. Злого Волка - от перегара, дома поросят разваливаются. Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет. Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.